veränderte lebensumstände

im grunde ist es sehr simpel zu erzählen was ein bisschen passiert ist in letzter zeit
mein leben ist das reinste chaos seit dem ich einem jungen erlaubt hab mir näher als 5 meter zu kommen
ich hab zugenommen wie sau was ich natürlich nicht nur auf ihn schieben kann...aber er ist mit schuld.
er sitzt ständig nach dem essen stunden lang bei mir rum. wie soll cih da kotzen gehen honey?
ich stelle immer mehr fest wie sehr es mich stört das mir jemand so nah ist. so intensiv nah ist.
er ist ein sehr gefühlsbetonter und emotionaler mensch. ich bin ein sehr zurückhaltneder mensch zwar eigentlich auch sehr emotional aber das zeig ich niemanden. und das passt nunmal nicht. er hält mich für kalt und abweisend weil ich ihn nicht immer gleich ins gesicht sage wies mir grad geht.
man kann nicht beides haben. essstörung und freund. so dumm und krank das klingt aber so ist es nunmal. für mich ist das nur sehr schwer vererinbar und ich muss versuchen ihn irgendwie auf distanz zu halten sunst dreh ich durch
ich will mein altes leben wieder. mein altes verkorkstes singel leben
das essen ist eine katastrophe. hungern ist quasi nicht mehr möglich weil mir mama jeden einzelnen verfickten tag essen vor die nase stellt und ich, blöd wie ich bin, esse es
es ist nicht so das ich hier jedne tag eine FA starte... aber auch nur 2 löffel quark bringen mich zum durchrehen. und zum kotzen...
außer natürlich, nennen wir in Darius, hängt an mir
ja hängt. er ist sehr anhänglich.
ich bin doch nie mit irgendwas zu frieden oder.
zuerst heul ich das ich so einsam bin. dann bin ich alles andere als einsam, ist es mir auch wieder zu viel.

ABER
in eins zwei drei tagen kommt meine aller liebste JOY zu mir! ich kanns kaum erwarten. ich zähle die stunden.
sie gibt mir einfach so viel kraft...ich freu mich so auf die tage mit ihr. :*

-Emily

nicht niemand nur ich

radikalistische veränderung wäre gut.
mein leben ist assi assi assi und ich will ein neues
und ich will tanzen tanzen tanzen und fliegen
ich will drogen nehmen und mir alles zu kopf steigt und ich einen moment pause machen kann von meinem leben
und ich will mir weh tun und was spüren um mal einen moment da zu sein udn mich zu fühlen
ich will alkohol trinken um einmal wirklich lustig zu sein und spaß zu haben
ha ich will ein leben
ich hab keins müsst ihr wissen
mein leben ist nicht vorhanden
mein leben kann man mit drei worten beschreiben
hungern fressen kotzen
 ha was ist das.
nichts. leere. nichts. nichts nichts. ich bin nichts. und leer.
ha. was macht das schon. ha wen interessiert das schon.

und wisst ihr ich steh auf das lied. weil ich mich dann fühle als wäre ich ein total toller lustiger, bekiffter, betrunkener, anwesender mensch.
was musik so alles bewirken kann.

-Emily

lieb mich. hass mich. küss mich. und dann verlass mich.

ich hab mich so lange nach jemanden gesehnt der mich mal in den arm nimmt. der mich küsst. der einfach da ist. so lange war ich der total freakige einzelgänger.
jetzt ist da jemand der mir ständig sagt wie wunderbar mein körper doch ist und wie wunderschön ich bin und das er am liebsten den ganzen tag bei mri wäre und mich küssen würde.
jetzt. jetzt wünsch ich mir mein altes von oben bis unten gestörtes leben zurück. ich möchte mich wieder ganz meiner essstörung widmen können. so blöd das auch klingt.
aber ich...keine ahnung ich kann damit nicht umgehen. ich will ihn nicht in meinem leben haben.
so gern ich ihn auch mag. aber alleine heute hat er mich fast zur verzweiflung getrieben in dem er mich um 9 uhr abends ramkartoffeln, brokoli, fisch und obst essen lies.
was will ich damit? jetzt geht es mir beschissen. mache wie verrück irgendwelche übungen und renne alle 2 minuten zur waage aber es wird einfach nicht weniger.
so will ich es auch nicht.
ich will eigentlich nur meine ruhe.

-Emily

psychopatin

ich würde vermutlich den jungen heiraten der mir "wenn worte meine sprache wären" von tim benzko auf der gitarre spielt...
und er hats einfach mal gemacht und noch 100 andere liebessongs und ganz viele von jack johnson...
ich war einfach nur hin und weg. was will man mehr

aber ich weiß nicht ob ich was von ihm will oder nicht weil ich eine psychopaten bin und meine gefühle nicht normal sind...sind sie nie...
und außerdem bin ich mir noch immer nicht sicher ob er noch mit seiner freundin zusammen ist die seit einem jahr in neuseeland ist und auch erst im mai wieder kommt...es gibt anzeichen dafür und dagegen...also keine ahnung
ich hab die letzten zeit tage so gut wie gefastet und einiges abgenommen...aber jetzt ist wochenende und meine mam hat geburstag und es gibt alleine 2 torten + kuchen etc.
aber ich bin eigentlich sowieso das ganze wochenende im theater zum proben...morgen allein von 12 bis halb 6...und ab halb 8 dann starkbierfest...

-Emily

es war schon mal leichter...

es tut mir leid das ich so selten poste aber im grunde weis ich nicht was weil ich mich im moment im kreis drehe...mein gewicht ist lachhaft und das essen ein desaster. ich hab zwar heute gefastet...aber ein guter tag wiegt nicht 100 schlechte auf. also ist es eigentlich egal...
ich hab in bisschen mehr als 2 wochen theaterpremiere und ich kann so nicht auf die bühne das ist...mir einfach nicht möglich
meine ES hat vor 1,5 jahren angefangen als ich in dem gleichen dünnen nachthemdchen wie jetzt auf die bühne musste...
es ist dumm aber ich wünsche mir zeit zurück. damals hab ich 2 wochen fast nichts gegessen und war glücklich damit und an der premiere hatte ich 7 kilo weniger als 2 wochen zuvor...
jetzt hat sich das alles verändert....ich muss jeden tag damit kämpfen und einfach nichts essen ist irgendwie nicht mehr so leicht...es ist sehr dumm sich das zu wünschen aber damals war es einfach...leichter

-Emily

tiefpunkt

ab heute ist fastenzeit...tja und was nehm ich als fastenopfer?!
ich habe beschlossen meine schwachstelle zu nehmen...alle so süße teigwaren wie krapfen, kuchen, hefezopf...so sachen eben...
auch wenn ich nicht weiß ob und wie lange ich das durchhalte weil mama da nicht mit macht weil sie sagt, von was ich mich dann bitte ernähren will weil ich vegetarieren bin...aber einen versuch ist es wert

mein leben hat mal wieder einen tiefpunkt erreicht...gestern hab ich mich doch tatsächlich nach ungefähr 1,5 jahren wieder geschnitten. nicht tief und nicht oft aber es geht ums prinzip das ist so sinnlos.
das sind nur narben die man später nicht erklären kann und will und die scheiße aussehen
ich weiß nicht mal wieso...ich bin heulen vor dem klo gesessen und hab die klinge liegen sehen und ZACK.
tolle leistung emily. ganz toll!
-Emily

leute...
supi wie ich bin hab ich nur gestern gefastet heute nicht....montag natürlich auch nicht
montag meinte ich eine Fa zu haben
und heute hab ich eine viertelte semmel, ein stück breze, eine tasse milch und 3 gummibärchen gegessen...
ich könnte hier amoklaufen...
aber dafür hatte ich heute morgen minus 1100 :)
also :D

wahrscheinlich findet ihr das lied alle assi aber ich liebe es :D

-Emily